จะละทิ้งความขุ่นเคืองและให้อภัยบุคคลได้อย่างไร?

ทุกคนเคยได้ยินว่าการเรียนรู้ที่จะให้อภัยมีความสำคัญและจำเป็นมาก แต่การพูดถึงความจำเป็นและประโยชน์ของการให้อภัยเป็นเรื่องหนึ่ง และการเรียนรู้ที่จะให้อภัยในความเป็นจริงก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง ใครก็ตามที่ได้ลองอย่างน้อยหนึ่งครั้งจะรู้ว่าการให้อภัยเป็นเรื่องยาก ใช้เวลานาน และไม่ได้ผลในการลองครั้งแรกเสมอไป คุณควรตระหนักถึงปัญหาหลักของกระบวนการนี้และเป็นเจ้าของเทคนิคที่มีประโยชน์บางอย่างที่จะช่วยให้คุณบรรลุผล

จิตวิทยามีคำตอบที่ถูกต้องเพียงข้อเดียวสำหรับคำถามนี้ ซึ่งไม่ต้องสงสัยเลย ลึกซึ้ง รุนแรง ขมขื่น ตื้นเขิน - ความผิดใด ๆ ก็ตามที่สามารถและควรได้รับการอภัย แม้แต่สิ่งที่คนๆ หนึ่งมองว่าเป็นการทรยศ สิ่งที่ดูเหมือนเหลือเชื่อในตอนแรก แบ่งชีวิตออกเป็น "ก่อน" และ "หลัง" อีกคำถามคือว่าคนต้องการให้อภัยหรือไม่? น่าเสียดายที่หลายคนไม่มีประโยชน์อย่างสิ้นเชิงที่จะโน้มน้าว ชักชวน และหวาดกลัวต่ออันตรายของความคับข้องใจที่มีมายาวนานสำหรับชีวิตและสุขภาพ พวกเขาไม่ต้องการแยกทางกับความคับข้องใจ พวกเขาไม่ตั้งใจที่จะให้อภัยใคร หลายปีผ่านไปความคับข้องใจแพร่กระจายและทวีคูณคนที่ขยันขันแข็ง "เลี้ยง" พวกเขาในจิตวิญญาณของเขา แล้วเขาก็ป่วย ล้มเหลว เดือดร้อน อีกครั้งที่เขาไม่ได้สรุปและยังคง "ป้อน" ความคับข้องใจต่อไป สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปจนกว่าเธอจะดูดซับเขาทั้งหมด - มะเร็ง, ความตาย

การให้อภัยเปิดโอกาสให้คุณปลดปล่อยตัวเอง ปลดปล่อยผู้อื่น การขจัดความไม่พอใจ - วิธีกำจัดภาระหนักและก้าวต่อไปอย่างง่ายดาย หากคุณเลือกเส้นทางนี้ คุณจะต้องพยายามควบคุมภูมิปัญญาของการให้อภัยทั้งหมด บ่อยครั้งที่ผู้คนอายที่จะให้อภัย กลัวว่าจะถูกขึ้นชื่อว่าเป็นคนร่างกายที่บอบบาง ไม่มีฟันมีความเชื่อทางสังคมบางอย่างที่บอกว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะยกโทษให้ภรรยาที่ทรยศว่าเมื่อผู้ทรยศหักหลังอีกครั้งว่าศัตรูที่รุกล้ำเข้าไปในสิ่งศักดิ์สิทธิ์ที่สุดจะไม่คู่ควรกับการให้อภัย ภาย​ใต้​อิทธิพล​ของ​ข้อ​ปฏิบัติ คน ๆ หนึ่ง​ไม่​ยอม​รับ​แม้​แต่​ที่​จะ​คิด​ถึง​การ​ให้​อภัย. แต่ถ้าคุณละทิ้งอนุสัญญาและหลักปฏิบัติทั้งหมด คุณจะเข้าใจได้ง่ายว่าบาปทั้งหมดที่พวกเขาอธิบายสามารถได้รับการอภัยได้เช่นกัน

ไม่จำเป็นเลยที่จะต้องบอกทุกคนและผู้กระทำผิดว่าคุณให้อภัยเขาแล้ว ไม่จำเป็นต้องแสดงความเอื้ออาทรของคุณเลย มันอาจจะดูเหมือนการวางตัว นอกจากนี้การให้อภัยในการแสดงนั้นไม่ใช่เรื่องจริงและจริงใจเสมอไป การให้อภัยคนอื่นในจิตวิญญาณของคุณนั้นเพียงพอแล้วที่จะปล่อยวางภาระในตัวคุณ นี่คือสิ่งที่เราต้องเรียนรู้ ความขุ่นเคืองเป็นหนึ่งในความรู้สึกที่ยากลำบาก ประกอบด้วยความโกรธ ความผิดหวัง การดูถูก สงสารตัวเอง และเป็นการตอบสนองต่อเหตุการณ์ บุคคล การกระทำ คำพูดที่ขัดกับความคาดหวังของเรา

คนเชื่อว่าเขาถูกขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรมรู้สึกเสียใจกับตัวเองเขาโกรธเคืองและหดหู่ สถานการณ์ที่ย้อนกลับไม่ได้ เมื่อไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้ ทำให้เกิดความขุ่นเคืองที่รุนแรงที่สุดและลึกที่สุด ซึ่งรวมถึงข้อเท็จจริงของการหักหลัง การทรยศ ความคับข้องใจของเด็กที่มีต่อพ่อแม่ คุณไม่สามารถย้อนกลับไปดูสถานการณ์เหล่านี้ซ้ำได้ แต่คุณสามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณที่มีต่อพวกเขาได้ ไม่มีมนุษย์คนใดที่เกิดมามีความสามารถที่จะรู้สึกเจ็บปวด ทารกแรกเกิดไม่รู้ว่าจะโกรธเคืองอย่างไร นักจิตวิทยาเชื่อว่าความกลัวมีมาแต่กำเนิด การกระทำโดยประมาทของทารกอาจทำให้ตกใจ คุณสามารถทำให้เกิดความเจ็บปวดทางร่างกาย แต่คุณไม่สามารถทำให้ทารกขุ่นเคืองได้

ก่อนเรียนรู้ที่จะให้อภัย สิ่งสำคัญคือต้องสามารถระบุประเภทของความเจ็บปวดได้ มันสามารถแสดงให้เห็นและซ่อน ประการแรกคือปฏิกิริยาที่บุคคลต้องการบรรลุบางสิ่งบางอย่าง เรียกอีกอย่างว่ายักย้ายถ่ายเท นี่คือวิธีที่ลูกบังคับให้พ่อแม่ซื้อของเล่นหรือให้ขนม บ่อยครั้งที่ผู้หญิงและเด็กผู้หญิงขุ่นเคือง เธอมักจะแสดง อย่างที่สองอันตรายมากเพราะคน ๆ หนึ่งซ่อนมันไว้โดดเดี่ยวกังวลอย่างหนักไม่พยายามเปลี่ยนแปลงอะไรเลย

ความคับข้องใจสามารถส่งไปยังบุคคลใดบุคคลหนึ่งได้ (สามี ภรรยา เพื่อน) ที่กลุ่มคน (ที่เพื่อนร่วมงาน กลุ่มชาติพันธุ์ ผู้หญิงทุกคนหรือเจ้าหน้าที่ทุกคน) ที่คนทั้งโลก ในอำนาจที่สูงกว่า โชคชะตา และตัวเอง ตัวเขาเอง. กระบวนการที่ยากที่สุดในความเข้าใจและการให้อภัยคือความคับข้องใจต่อตนเอง โลก อำนาจที่สูงกว่า และความคับข้องใจที่ซ่อนเร้นและซ่อนเร้นอย่างรอบคอบทุกประเภท

หากคุณขุ่นเคือง นั่นหมายถึงสิ่งเดียวเท่านั้น: ไม่ใช่คนจากภายนอกที่มาและทำให้คุณขุ่นเคือง แต่ตัวคุณเองก็ยอมให้ตัวเองตอบโต้เช่นนั้น ซึ่งหมายความว่าคุณสร้างความขุ่นเคืองให้กับตัวเอง คุณและเพื่อกำจัดมัน เพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้น คุณจำเป็นต้องรู้ว่าความแค้นเกิดขึ้นได้อย่างไร กลไกของความรู้สึกที่ซับซ้อนนั้นง่ายมาก ไม่ได้ขึ้นอยู่กับว่ามีใครต้องการทำให้คุณขุ่นเคืองหรือทุกอย่างเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ ความขุ่นเคืองขึ้นอยู่กับความแตกต่างที่แท้จริงระหว่างความคาดหวังและความเป็นจริงของคุณ นักจิตวิเคราะห์แยกแยะการกระทำหลักสี่ประการที่บุคคลทำในใจเพียงเสี้ยววินาทีก่อนที่จะประสบกับความผิด:

• สร้างภาพมายา ความคาดหวัง (วิธีที่บุคคลควรกระทำ สิ่งที่โลกควรให้เรา ทุกสิ่งทุกอย่างควรเป็นอย่างไร เพื่อให้เราพอใจกับมันอย่างเต็มที่)
• การสังเกตความเป็นจริง (เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นจริงเป็นอย่างไร);
• เปรียบเทียบความคาดหวังกับความเป็นจริง ค้นหาความแตกต่างระหว่างข้อแรกกับข้อที่สอง
• การตัดสินใจโดยเจตนาเพื่อตอบสนองต่อความไม่สอดคล้องที่ตรวจพบ

มันไม่ได้ทำให้ความแตกต่างประเภทหรือประเภทของความขุ่นเคืองที่พัฒนากลไกที่อธิบายไว้นั้นยุติธรรมและแม่นยำเท่าเทียมกันในทุกสถานการณ์ ไม่ว่าจะเป็นการทะเลาะวิวาทในครอบครัวและความแค้นต่อบุคคลใดบุคคลหนึ่ง หรือความขัดแย้งทางสังคมและความขุ่นเคืองต่อคนทั้งกลุ่ม ในสี่ขั้นตอนใด ๆ บุคคลสามารถควบคุมสถานการณ์ได้และจากนั้นความผิดจะไม่เกิดขึ้น ความสามารถในการแบ่งสถานการณ์ที่น่ารังเกียจออกเป็นสี่ขั้นตอนคือวิธีที่เหมาะสมในการเริ่มต้นจัดการกับความรู้สึกด้านลบของคุณ การกระทำทั้งสี่นี้จะช่วยให้คุณเข้าใจได้ดีขึ้นว่าเหตุใดจึงเกิดสถานการณ์ที่น่ารังเกียจขึ้น ทำไมคุณถึงถูกทรมานด้วยความรู้สึกไม่พอใจ

ตอนนี้ เมื่อรู้ว่าความขุ่นเคืองเป็นเพียงปฏิกิริยาของคุณ ที่มีอยู่ในความคิดของคุณเท่านั้น และไม่มีที่อื่น คุณสามารถเริ่มรับผิดชอบต่อความรู้สึกทำลายล้างนี้และพยายามปล่อยมันไป เป็นความผิดของสามีหรือที่ภรรยาของเขาถูกเขาขุ่นเคือง? ไม่ เพราะเธอได้ตัดสินใจทำให้ตัวเองขุ่นเคือง ชีวิตไม่ยุติธรรม ให้ทั้งเงินและงานดีแต่ไม่ให้อีกคนหนึ่งหรือไม่? ไม่เพราะการตัดสินใจที่จะทำผิดต่อชีวิตเกิดขึ้นโดยตัวเขาเอง ความโกรธ ความผิดหวัง และความแตกต่างทางอารมณ์อื่น ๆ ที่มาพร้อมกับประสบการณ์ของเราเมื่อเราตัดสินใจที่จะขุ่นเคืองก็เป็นของเรา ส่วนตัว เราควรจัดการกับพวกเขา การทำความเข้าใจสิ่งนี้มักจะช่วยลดระดับความทะเยอทะยาน เป็นการเข้าใจว่าไม่จำเป็นต้องรอจนกว่าผู้กระทำความผิดจะครบกำหนดในการขอโทษ: ไม่จำเป็นสำหรับพวกเขา

นอกจากเหล่าอเวนเจอร์สที่ไม่รู้วิธีให้อภัยใครและอะไรก็ตามโดยหลักการแล้ว ยังมีคนที่จำแนกโดยผู้เชี่ยวชาญในสาขาจิตวิทยาว่าเป็นผู้ให้อภัยแบบหลอกๆ แม้ว่าคนเหล่านี้จะบอกว่า "ฉันให้อภัย" อันที่จริงแล้วลึกลงไปในหัวใจของพวกเขา พวกเขาจำทุกอย่างและพร้อมที่จะทำซ้ำความผิดและระบายความโกรธใส่ผู้กระทำความผิดได้ตลอดเวลา หากคุณตั้งใจที่จะเรียนรู้ที่จะให้อภัย กำจัดความรู้สึกด้านลบ การทำงานกับความผิดพลาดภายในจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ คุณสามารถรับมือกับความขุ่นเคืองได้ก็ต่อเมื่อผ่านพ้น ยอมรับ วิเคราะห์ด้วยความแม่นยำทางคณิตศาสตร์แล้วเท่านั้น หลังจากนั้นก็ปล่อยความดูหมิ่น ขจัดมัน ขจัดสิ่งที่เป็นภาระหนักออกจากจิตวิญญาณ

การพัฒนาตนเองจะไม่ง่ายและสนุกสนาน คุณอาจต้องเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ เกี่ยวกับตัวคุณเอง แต่การปลดปล่อยนั้นคุ้มค่า เริ่มจากการประเมินกระบวนการทางจิตทั้งสี่ที่เกิดขึ้นก่อนจะประสบกับความขุ่นเคืองและตอบคำถามสองสามข้ออย่างตรงไปตรงมา

• ความคาดหวังของฉันคืออะไร? ทำไมพวกเขาถึงเป็นแบบนี้? มีเหตุผลใดบ้างที่จะสร้างภาพลวงตาเช่นนี้?
• ทำไมคนๆ นี้ถึงทำเหมือนที่เขาทำในความเป็นจริง? แรงจูงใจของเขาคืออะไร? เขาต้องการอะไร? เขารู้เกี่ยวกับความคาดหวังของฉันหรือไม่?
• ความแตกต่างที่ฉันพบระหว่างความคาดหวังกับความเป็นจริงนั้นมีวัตถุประสงค์หรือไม่
• เหตุใดฉันจึงต้องมีความผิดที่ฉันสร้างขึ้น: ฉันต้องการให้ผู้กระทำความผิดเปลี่ยนการกระทำของเขา ฉันต้องการได้บางสิ่ง ฉันต้องการยุติความสัมพันธ์กับบุคคลนั้นโดยสิ้นเชิง และความผิดนั้นเป็นข้อแก้ตัวหรือไม่?

คิดว่าความต้องการของคุณอยู่เบื้องหลังความผิดใด ๆ มันอาจจะไร้สาระ ไร้เหตุผล ไม่ซื่อสัตย์ เกินราคา ไม่มีใครในโลกนี้ที่จะต้องทำตามความคาดหวังของใครๆ มันจะง่ายกว่ามากที่จะรับมือกับความรู้สึกไม่พอใจที่ทำร้ายชีวิตของคุณในตอนนี้ หากคุณให้คำตอบอย่างตรงไปตรงมาสำหรับคำถามเหล่านี้ การให้อภัยผู้กระทำความผิดจะง่ายขึ้นมาก ลองพิจารณาสถานการณ์ทั่วไปหลายวิธีและวิธีออกจากสถานะขุ่นเคือง

แม้ว่าคู่สมรสหรือคนที่คุณรักสัญญาว่าจะทำให้คุณมีความสุข แต่เขาก็ยังแยกกันอยู่ เขามีความสนใจ แผนงาน มุมมองและความคิดเห็นของตัวเอง เขาสัญญากับคุณว่าความสุข แต่เขาไม่ได้บอกว่าความสุขอยู่ในมือคุณ ไม่ว่าคุณจะรักษาความสัมพันธ์กับผู้ชายหลังจากการกระทำของเขาที่หลอกลวงความคาดหวังและความต้องการของคุณ หรือเลือกที่จะจากไป จะไม่ส่งผลต่อการให้อภัย

คุณต้องให้อภัยในทุกกรณี: ไม่ใช่เขาที่ต้องการ แต่คุณเพื่อที่จะมีชีวิตอยู่ด้วยหัวใจที่สดใสและสุขภาพปกติ จำสิ่งดีๆ ที่มีอยู่ในบุคคลนี้: เหตุการณ์และช่วงเวลาที่น่ารื่นรมย์ สถานการณ์ที่บุคคลเปิดเผยด้านที่ดีที่สุดของเขา วางตัวเองให้อยู่ในที่ของเขาและพยายามระบุแรงจูงใจที่แท้จริงของเขา เมื่อตระหนักถึงพวกเขาแล้วขอบคุณบุคคลนั้นสำหรับสิ่งมหัศจรรย์ทั้งหมดที่เกิดขึ้นและปล่อยการดูถูก หายใจออก ห้ามเธอกลับมา อาจใช้ไม่ได้ในครั้งแรก แต่จะได้ผลแน่นอน

ความคับข้องใจของผู้ปกครองต่อเด็กเป็นเรื่องปกติมาก และมักจะรุนแรงและทำลายล้างอย่างเหลือเชื่อ เด็กที่โตแล้วใช้ชีวิตของตัวเอง ให้ความสนใจกับแม่หรือพ่อน้อยกว่าเมื่อก่อน และไม่น่าแปลกใจเลย หากคุณหยิบกระดาษหนึ่งแผ่นและดินสอและเขียนคำตอบของคำถามที่เสนอทั้งหมดอย่างตรงไปตรงมาแล้วส่วนใหญ่จะกลายเป็นว่าไม่ใช่ลูกสาวหรือลูกชายที่ต้องตำหนิทุกอย่าง แต่ยิ่งมีความปรารถนามากขึ้น ยังคงจับมือเด็กเพื่อควบคุมชีวิตของเขา ข้อกำหนดนั้นไม่สมเหตุสมผลเพราะเด็กโตขึ้นและพร้อมที่จะจับมือลูกของตัวเอง

แรงจูงใจของลูกชายและลูกสาวสามารถสร้างสรรค์ได้มาก: ทำงาน, เรียน, สร้างครอบครัวของตัวเอง ยิ่งไปกว่านั้น เด็กส่วนใหญ่ไม่รู้ว่าพ่อแม่คาดหวังอะไรไว้ในหัว

บอกลูกของคุณว่าคุณต้องการพบเขาบ่อยขึ้นและต้องการความช่วยเหลือจากเขา ละทิ้งทัศนคติและความต้องการความคาดหวังที่ไม่สมจริงและล้าสมัย จำข้อดีไว้: ลูกสาวของคุณทำตามขั้นตอนแรกของเธออย่างไรและลูกชายของฉันนำห้าคนแรกของเขาอย่างไร อวยพรลูกในใจ ปล่อยวาง ให้รักเข้ามาในใจ วิธีที่ยอดเยี่ยมของจิตบำบัดที่บ้านคืออัลบั้มภาพครอบครัว: ช่วยให้คุณกลับไปสู่อดีตที่ดีทางจิตใจและนึกภาพในเชิงบวก

ความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมงานอาจมีระดับความตึงเครียดที่แตกต่างกัน เมื่อทำงานกับความคับข้องใจดังกล่าว เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องพิจารณาทันทีว่าคุณรู้สึกขุ่นเคืองใจโดยบุคคลใดบุคคลหนึ่งหรือโดยกลุ่มงานทั้งหมดของคุณ ไม่ว่าในกรณีใด ให้ทำตามแผนภาพ วิเคราะห์: จริงๆ แล้วคุณคาดหวังอะไรจากเพื่อนร่วมงาน? พวกเขาควรจะปฏิบัติต่อคุณอย่างไร? ควรทำอะไรให้คุณบ้าง? จะดำเนินการอย่างไร? พวกเขารู้เกี่ยวกับข้อกำหนดภายในของคุณหรือไม่? ข้อกำหนดเหล่านี้สมเหตุสมผลเพียงใดและละเมิดผลประโยชน์ของผู้อื่นหรือไม่?

ตัวอย่างง่ายๆ: คุณไม่พอใจที่เพื่อนร่วมงานทิ้งงานทั้งหมดให้คุณในช่วงวันหยุดปีใหม่ และเธอเองก็ขอเวลาหยุดเพื่อซื้อของขวัญให้เด็กๆ ประการแรก เธอไม่รู้ว่าคุณมีข้อกำหนดอะไรบ้างสำหรับพฤติกรรมของเธอ ประการที่สอง เธอมีแรงจูงใจที่แข็งแกร่ง: ของขวัญให้กับเด็ก ๆ และสุดท้าย เพื่อนร่วมงานของคุณได้ช่วยเหลือคุณมากกว่าหนึ่งครั้งเมื่อคุณต้องออกจากงาน คุณจำได้ไหม? ขอบคุณทางจิตใจสำหรับบทเรียนชีวิต ขอให้เพื่อนร่วมงานของคุณเลือกของขวัญที่เหมาะสมและละทิ้งความแค้น

ในทำนองเดียวกัน คุณต้องแยกแยะสถานการณ์ความขัดแย้งในทีม เบื้องหลังความขัดแย้งคือความคาดหวังที่ไม่ตรงกัน: ทีมคาดหวังสิ่งหนึ่งจากคุณ แต่คุณทำแตกต่างไปจากเดิม คุณคาดหวังบางสิ่งที่เฉพาะเจาะจงจากเพื่อนร่วมงานของคุณ แต่พวกเขากลับทำตรงกันข้าม หลังจากระบุแรงจูงใจและคุณลักษณะเชิงบวกของเพื่อนร่วมงานแต่ละคนแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องละทิ้งความขุ่นเคือง และหลังจากนั้น ตัดสินใจว่าจะทำงานเป็นทีมต่อไปหรือเพียงแค่ออกจากสถานที่และหางานใหม่ ไม่ว่าการตัดสินใจจะเป็นอย่างไร การให้อภัยเป็นสิ่งสำคัญ

สำคัญ: ในทุกสถานการณ์ การดูถูก จำไว้ว่าคุณไม่สามารถซ่อนความรู้สึกนี้ ปล่อยให้มันทำงาน คุณไม่สามารถต่อสู้และปฏิเสธมันได้ สิ่งนี้จะไม่นำมาซึ่งความโล่งใจและสร้างภัยคุกคามจากความโกรธและความสงสารตนเองที่ก่อตัวขึ้นซึ่งอาจนำไปสู่การพัฒนาความเจ็บป่วยทางร่างกาย เมื่อทำงานกับความคับข้องใจแต่ละครั้ง คุณต้อง:

• ยอมรับความจริงของการมีความรู้สึก;
• รับผิดชอบต่อความผิดต่อตัวคุณเอง
• แบ่งออกเป็นสี่ส่วน
• แทนที่การปฏิเสธทั้งหมดในการวิเคราะห์ด้วยความรู้สึกเชิงบวก

ในทางปฏิบัติจิตอายุรเวทมีการใช้วิธีการหลายวิธีในการทำงานกับความคับข้องใจ

วิธีนี้ได้รับการพัฒนาในปี 1993 โดยศาสตราจารย์ยูริออร์ลอฟ ความคิดด้านสุขภาพเรียกว่า sanogenicวิธีการนี้อธิบายวิธีการได้รับการให้อภัยโดยแทนที่ความคิดที่ก่อโรคด้วยความคิดเชิงบวกและดีต่อสุขภาพ ทุกวันนี้ครูใช้วิธีนี้ วิทยานิพนธ์ของนักศึกษามหาวิทยาลัยการแพทย์ศึกษาวิทยานิพนธ์เพื่อใช้ในภายหลังในทางการแพทย์ ขอแนะนำให้ทุกคนที่ทำงานกับนักโทษและผู้พิการ วิธีการรวมถึงขั้นตอนต่อไปนี้:

• การสังเกตตนเอง (เขียนความคิดประจำวันลงในสมุดบันทึก อธิบายความรู้สึก ยิ่งมีรายละเอียดมากยิ่งดี);
• กำหนดความถูกต้องและลักษณะของข้อเรียกร้องและความคาดหวัง;
• การประเมินความเป็นจริงและการประเมินลักษณะของความผิด

ภารกิจคือการแสดงความแตกต่างระหว่างความคาดหวังกับความเป็นจริงอย่างชัดเจน และเรียนรู้วิธีแทนที่แง่ลบด้วยแง่บวกในความเป็นจริง

วิธีนี้ถูกสร้างขึ้นในศตวรรษที่ผ่านมาโดยจิตแพทย์โซเวียตเพื่อช่วยเหลือผู้ถูกทารุณกรรมและอยู่ในสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจเป็นเวลานานในการเอาชนะความเครียดและความขุ่นเคือง ปัจจุบัน วิธีการนี้ใช้กันอย่างแพร่หลายในการกำหนดสาเหตุทางจิตของโรคมะเร็ง น้ำหนักเกิน โรคอ้วน และโรคหลอดเลือดหัวใจ บุคคลนั้นได้รับเชิญให้วาดความแค้น มันไม่ต่างกันเลยว่าเขาจะสามารถวาดได้ดีหรือไม่เลย การวาดภาพทำให้คุณสามารถดึงเอาสิ่งที่คนๆ หนึ่งกดขี่ข่มเหงและซ่อนออกมาจากโลกภายในได้

จำเป็นที่คุณจะต้องจดหรือตอบคำตอบสำหรับคำถามบางข้อ

• เธอไปตั้งรกรากที่ไหน (ในหัว หัวใจ ไต ท้อง หรือที่อื่นๆ)?
• ขนาดเท่าไหร่ (ใหญ่หรือเล็ก)?
• โครงสร้างเป็นอย่างไร (ของเหลวและสีรุ้ง แข็งและติดแน่น เหมือนเมฆก๊าซและแทบไร้น้ำหนัก)
• มันหนาวหรือร้อน?
• มีสีและกลิ่นหรือไม่? สีอะไรคะ กลิ่นอะไรคะ?
• เธออายุเท่าไหร่ (เธอปรากฏตัวมานานแค่ไหน)?
• ทำไมมันถึงรุนแรงขึ้น มันเกิดขึ้นในสถานการณ์ใด?
• ทำไมมันถึงมีอยู่? วัตถุประสงค์และหน้าที่ของมันคืออะไร?
• มันให้ประโยชน์อะไร (อาจปกป้องคุณจากการสื่อสารกับคนที่ไม่เป็นที่พอใจหรือเป็นอันตราย)?
• อะไรจะเป็นการอำลาความผิด (วันหยุด, งานฉลอง, อำลาบนเวที)?
• อะไรจะตั้งถิ่นฐานในที่แห่งนี้แทนเธอ? ระบุความรู้สึกเชิงบวกที่ควรอยู่ในจุดที่เจ็บปวด

ให้ความสนใจเป็นพิเศษกับจุดสุดท้าย สร้างจุดยึดทางจิตวิทยา ตัวอย่างเช่น ลองนึกภาพส้มสีเหลืองขนาดใหญ่ที่มอบให้คุณตอนเป็นเด็กสำหรับปีใหม่ ทุกครั้งที่ความแค้นกลับมา ให้ทำซ้ำกลิ่นและภาพของเขาในความทรงจำของคุณ ค่อยๆ สีส้มและความรู้สึกปิติยินดีจะเข้ามาแทนที่ร่องรอยความขุ่นเคืองในเชิงลบ เผาหรือฉีกภาพวาดด้วยภาพผู้กระทำความผิดเมื่อสิ้นสุดการทำงาน

เทคนิคที่ได้รับความนิยมและมีประสิทธิภาพมากซึ่งต้องอาศัยความซื่อสัตย์ต่อผู้ทำร้าย แต่จะมีเก้าอี้หรือสตูลว่างอยู่ตรงหน้าคุณแทน คุณสามารถระบายความโกรธและความขุ่นเคืองบนเก้าอี้ตามความหมายที่แท้จริงของคำ: ตะโกนใส่เขา เตะเขา ถ่มน้ำลายใส่เขา คุณสามารถบอกลาพวกเขาได้

การปล่อยวางอดีตจะง่ายกว่ามากหากรายละเอียดทั้งหมดของความผิดนั้นถูกแก้ไข รวบรวมการทดลอง ทำหน้าที่เป็นอัยการ: ระบุความผิดทั้งหมดของผู้กระทำความผิด กล่าวหาเขา ทำหน้าที่เป็นทนายความ: ปกป้องผู้กระทำความผิดพ้นผิด มาเป็นผู้ตัดสิน: ชั่งน้ำหนักข้อโต้แย้งและตัดสินใจที่จะลืม

สำหรับข้อมูลเกี่ยวกับวิธีการละทิ้งความขุ่นเคืองและให้อภัยบุคคล โปรดดูวิดีโอหน้า